Страничка семьи Ганиных

Теперь чувак известен!

Tue, 20 Oct 2009 19:43:52 GMT

Всё про выхухоль!

Thu, 15 Oct 2009 09:13:59 GMT

1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. Б)московская выхухоль. c)
выхухоль-токсикоманка.
18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
18. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
19. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
20. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
21. Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
22. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
23. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
24. Опухоль - жирная выхухоль.
25. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
26. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
27. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
28. Похухоль - индифферентная выхухоль.
29. Прахухоль - первобытная выхухоль.
30. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
31. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
32. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
33. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
34. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными
намерениями.
35. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
36. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
37. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
38. Хохухоль - украинская выхухоль.
39. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
40. Хухоль - выхухоль без префикса.
41. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
42. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
43. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
44. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль

Страхухоль - исключительно непривлекательная порода выхухоли
Шлюхухоль, факухоль (от англ. fuck) - см. бляхухоль
Дрыхухоль - крепко спящая выхухоль
Прихухоль - прибавление в семействе выхухолей
Бихухоль - бисексуальная выхухоль
Дихухоль - два сиамских выхухолевых близнеца
Трихухоль - соответственно три сиамских близнеца (смею заметить, что квадрахухоль - это нонсенс!)
Припухоль - опухоль-подросток
Трухухоль - старая трухлявая выхухоль
Трюхухоль - специально обученная хрюхухоль. Используется гурманами для поиска трюфелей в ресторанных блюдАх.
Мухухоль - выхухоль-насекомое
Пихухоль - специальная математическая порода (3,1415... выхухоль)
Да_ну_вас_нахухоль - изрядно задолбавшаяся выхухоль

Аллахухоль - выхухоль-мусульманка.
Аухухоль - заблудившаяся выхухоль
Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
Бихyхоль - выхyхоль с неопpеделенной половой оpиентацией.
Блохyхоль - неопpятная выхyхоль.
Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
Брехухоль - неавторитетная, но общительная выхухоль.
Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
Вах!ухоль - выхухоль кавказской национальности.
Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
Взрыхухоль - а) земляная выхухоль. выхухоль-сапёр.
Виннипухухоль - толстая английская выхухоль, дружит со свиньями и любит мед.
Водкухоль - и среди них есть. да.
Впахухоль - выхухоль, дерущаяся не по правилам
Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
Впухухоль - впуклая выхухоль.
Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
Выхухайль - а) лысая выхухоль в бомбере. в) выхухоль-фашист.
Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
Выыхуухооль - эстонская и финская выхухоль.
Глобухоль - выхухоль с познаниями в астрологии.
Глупухоль - неразумная выхухоль.
Глухухоль - очень старая выхухоль.
Гойхухоль - совсем некошеpная выхухоль
Гpехyхоль - веpyющая выхyхоль.
Гыхyхоль - pадостная выхyхоль.
Дануэтихтупыхпотныхживотныхнахухоль - Юрий Hестеренко, в следующей жизни реинкарнировавший в выхухоля.
Дахухоль - безотказная, надежная выхухоль.
Досхухоль - старая однозадачная выхухоль.
Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
Дpахyхоль - выхyхоль, любящая потасовки.
Дрыхухоль - сонливая выхухоль.
Дpяхyхоль - пожилая выхyхоль.
Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
Едвахухоль - шахматная выхухоль
Ехихухоль - ехидная, насмешливая выхухоль.
ЖЖухохоль - новый вид. Развелся в среде пользователей LiveJournal.
Жлобухоль - жадная выхухоль.
Захухоль - ленивая выхухоль.
Злохyхоль - выхyхоль-во-гневе.
Ихухоль - не наша, чужая выхухоль.
Йохухоль - черная выхухоль в широких штанах.
Крохухоль - детеныш выхухоли.
Кругохоль - выхухоль-поклонница круга в частности и "русского шансона" вообще.
Кyхyхоль - плюканская выхyхоль.
Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
Кюхухоль - нецензурная выхухоль
Лабухоль - выхухоль-музыкант.
Линухухоль - выхухоль-хацкер. Любит пингвинов.
Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
Ляхухоль - польская выхухоль.
Мехухоль - пушная выхухоль.
Монахухоль - одинокая выхухоль
Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.
Муухухоль - выхухоль, думающая, что она коpова
Мыхухоль - выхухоль-коллективистка.
Hаехухоль - дорожная выхухоль.
Hаухухоль - очковая выхохуль.
Hахухоль - агрессивная выхухоль.
Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
Hепрухухоль - невезучая выхухоль.
Hерыпухоль - неподвижная выхухоль.
Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
Hеяхухоль - непризнающаяся выхухоль
Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
Hиихухоль - выхухоль, работающая в научно-исследовательском институте. Почти исчезнувший вид.
Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
Опухоль - толстая, жирная выхухоль.
Отхyхоль - детеныш выхyхоли.
Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
Пахyхоль - гpязная, немытая выхyхоль. Частный случай тухухоли и хрюхухоли.
Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
Пихухоль - выхухоль-нимфоманка.
Пингвихухоль - трудновоспитуемая юникс-выхухоль.
Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
Подмухухоль - нетрезвая выхухоль.
Полумухухоль - полунасекомоядная выхухоль
Похухоль - индифферентная выхухоль.
Прахухоль - первобытная выхухоль.
Пpохyхоль - а) вечно что-то теpяющая выхyхоль. профессиональная выхухоль.
Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
Рухухоль - русская выхухоль. Увы, часто то же самое, что и рохухоль.
Рымшохоль - .... кхм. ухожу, ухожу... _,-)))_
Сдохухоль - мертвая выхухоль.
Слухухоль - выхухоль, любящая сплетни.
Смехухоль - весёлая выхухоль
Спахухоль - эту выхухоль можно увидеть только во сне.
Спехухоль - торопливая выхухоль.
Сpахyхоль - выхyхоль, стpадающая диаpеей.
Стихухоль - выхухоль-поэт
Стохухоль - юбилейная выхухоль
Страхухоль - Vyhuholis Terribilis. Частный случай кхухоли.
Сyхyхоль - выхyхоль в подгyзнике.
Сх%янахухоль - выхухоль, склонная к употреблению ненормативной лексики.
Съехухоль - сумашедшая выхухоль
Телехyхоль - телевизионная выхyхоль.
Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными
сексуальными намерениями.
Тpихyхоль - тpехголовая выхyхоль.
Тpyхyхоль - самая кошеpная выхyхоль.
Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль, питающаяся тухлятиной.
Тьфухухоль - выхухоль, преисполненная презрения и плюющая на всё и вся.
Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
Убаюхухоль - колыбельная выхухоль
Ужехухоль - новоиспечённая выхухоль
Улюлючихпыхухоль - выхухоль, злоупотребляющая средствами для расширения сознания.
Унихухоль - а) еще одна выхухоль-хацкер. в) выхухоль неопределенной секс-ориентации.
Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
Фаллохухоль - а) выхухоль, исповедующая древний фаллический культ. выхухоль с фаллосом вместо хоботка.
Фидохухоль - фидошная выхухоль. Очень любит пиво и мэйлбомбинг.
Фоллахухоль - выхухоль, играющая в Fallout. Fallout III, разумеется.
Фриппухоль - артрокерская выхухоль.
Фрихухоль - а) еще более трудновоспитуемая выхухоль-хацкер под FreeBSD. в) свободная, не связанная никаким обязательствами выхухоль.
Фыфуфоль - беззубая выхухоль.
Хезболлахухоль - фанатично настроенная самовзрывающаяся выхухоль-мусульманка.
хитрохоль - выхухоль с сильно развитым и укрепленным аналом.
Хихухоль - глупо хихикающая выхухоль.
Хойхухоль - выхухоль-панк
Хохлохухоль - холеная украинская выхухоль.
Хохухоль - просто украинская выхухоль.
Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
Хухоль - выхухоль без префикса.
Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью.
Цырлухоль - выхухоль, ходящая на задних цырлах.
Чихyхоль - пpостывшая выхyхоль.
Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
Чохyхоль - выхyхоль с ослабленным слyхом.
Шлёпухоль - неустойчивая выхухоль.
Шлюхyхоль - платный подвид бляхyхоли.
Шохyхоль - любопытная yкpаинская выхyхоль.
Штохухоль - непонятливая выхухоль.
Эхехехухоль - выхухоль, водящаяся в фидошных эхехехоконференциях. Да-да. И здесь - тоже.
Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
ЮЮхухоль - плохая, негодная выхухоль, водящаяся в фидошных эхоконференциях под видом UUencode-файлов.
Янкихоль - американская выхухоль, которая go home.
Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль.
Ja-ja-хухоль - немецкая выхухоль-порноактриса.
Jewхухоль - наикошеpнейшая выхухоль
SHOOхохоль - вообще без комментариев. Hу вы поняли, да...
Trueхухоль - настоящая выхухоль
Winхухоль - плохая, негодная выхухоль, вытесняющая всех остальных.
Yahoo.холь - поисковая выхухоль, интернетовский подвид нюхухоли.

О каком развитии может быть речь?

Fri, 09 Oct 2009 12:54:41 GMT

А я всегда знал, что судьи себя в обиду не дадут!

Thu, 24 Sep 2009 14:05:12 GMT

Генпрокуратура запретила гаишникам прятаться в кустах

24 сентября 2009, 17:06

Фото: ИТАР-ТАСС

В генеральной прокуратуре России добились изменения Административного регламента ГИБДД, согласно которому инспекторы ГАИ имели право прятаться за кустами и привлекать к административной ответственности за нарушение ПДД сотрудников прокуратуры, а также судей и депутатов и других лиц с особым статусом.

«Существует закон, который четко регламентирует порядок привлечения к ответственности лиц с особым статусом. Регламент, который был в свое время принят в МВД, не соответствовал действующему законодательству, потому он и был опротестован Генпрокуратурой и будет приведен в соответствие с законом», – заявила «Интерфаксу» в четверг официальный представитель Генпрокуратуры Марина Гриднева.

По ее словам, «нет ничего сверхъестественного в том, что регламент будет исправлен». «Нормативные акты должны вытекать из закона, а не наоборот», – заметила Гриднева.

Ранее на заседании профильного комитета Госдумы замглавы ГИБДД РФ Владимир Кузин сообщил, что по требованию Генпрокуратуры в регламент МВД внесено изменение, которое не позволяет инспекторам ГАИ составлять административные протоколы в отношении работников прокуратуры в случае нарушения ими правил дорожного движения.

Таким образом, отметила Гриднева, МВД России удовлетворило протест Генпрокуратуры РФ на «Административный регламент исполнения государственной функции по контролю и надзору за соблюдением участниками дорожного движения требований в области обеспечения безопасности дорожного движения», утвержденного приказом МВД России от 2 марта 2009 г.

«Установлено, что ряд положений Регламента противоречит требованиям Конституции РФ и федеральных законов, нарушает конституционные права граждан. В частности, абзац 1 п. 44 Регламента, закрепляющий полномочия сотрудников милиции по использованию естественных и искусственных укрытий при осуществлении контроля за дорожным движением, противоречит ст. 3 Федерального закона «О противодействии коррупции», согласно которому деятельность органов государственной власти должна быть публичной и открытой», – отметила Гриднева.

Подобные методы осуществления контроля, по мнению Генпрокуратуры, «главным образом направлены на выявление и пресечение административных правонарушений в ущерб их профилактике и предупреждению дорожно-транспортных происшествий, что не согласуется с положениями ст. 2 Закона «О милиции», Федерального закона «О безопасности дорожного движения».

Кроме того, добавила Гриднева, Административным регламентом в нарушение положений Конституции РФ установлен порядок привлечения к административной ответственности лиц, которые в соответствии с Конституцией и федеральными законами обладают неприкосновенностью (судьи, члены Совета Федерации, депутаты Государственной думы, Уполномоченный по правам человека РФ, иностранные граждане, пользующиеся иммунитетом от административной юрисдикции РФ в соответствии с международными договорами, и др.).

По результатам рассмотрения протеста 21 сентября 2009 года в Генеральную прокуратуру РФ поступил ответ министра внутренних дел РФ об удовлетворении требований прокурора.

«В настоящее время в МВД России готовится проект приказа о внесении соответствующих изменений в Административный регламент, который будет направлен в Генеральную прокуратуру России на согласование», – сообщила Гриднева.

Источник: «ВЗГЛЯД.РУ»

Вдруг кому пригодится...

Wed, 23 Sep 2009 07:57:20 GMT

Есть у нас такая компания...
ЖРЭУ-3, бывший ЖРУ-3.

Контактные данные:
тел.: +7(496) 5612606
Адрес: Моск. обл., Щелково г., Советский 1-й пер., д. 19, корп. 3

МО Г. ЩЕЛКОВО ДЕЗ ЖКХ ЖРЭП # 1 ЖРЭУ # 3

Гыыыы.....

Mon, 21 Sep 2009 06:00:24 GMT

Поржать...

Wed, 16 Sep 2009 19:22:07 GMT

Выбираем имена!
Свеженькие, актуальные!...

ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ

Быкап — «быть как Путин»
Вертивлас — «вертикаль власти»
Влапунал — «Владимир Путин — наш лидер»
Моргозедир — «мои родители голосуют за "Единую Россию"»
Пуповжим — «Путин поцеловал в живот мальчика»
Спервозглип — «список "Единой России" возглавил лично Путин»
Спузавозрос — «спасибо Путину за возрождение России»
Плапупорос — "План Путина – победа России"
Плаповерр — план Путина–основополагающий вектор развития России
Плапуслар — план Путина–слава России
Пунатс – "Путина на третий срок!"
Визулуп — "Виктор Зубков – лучший премьер–министр"
Спапузанан — спасибо Путину за нанотехнологии
Жепувето –Жена Путина — верный товарищ
Ктозказожепу — Кто знает, как зовут жену Путина?
Чувивовапун — Чубайс виноват во всём, а Путин — нет.
Пупокту — Путин побеждает Ктулху.
Пувелыж — Путин великий лыжник
Напустижпом — Нам Путин строить и жить помогает.
Пудеприц — Путин декларирует прицеп.
Презервы — Президент, Единая Россия, выборы
Пупс — Путин просто совершенство
Препунатрес — Президента Путина на третий срок
Пулучел — Путин лучше Ельцина
Пупоха — Путин победит хаос
Пугаркон — Путин — гарант конституции
Первонах — Путин, единая Россия — воля народа храброго!
Пукручег — Путин — круче Че Геварры.
Пунав — Путин навсегда!
Едромопар — "Единая Россия" — моя партия
Влапуналь — Владимир Путин — национальный лидер
Пулиедр — Путин — лидер "Единой России"
Пупоканож — Путин покажет, как надо жить.
Запупон — За Путина пойду на…
Cлапуслар — Слава Путину Слава России
Запузаро — За Путина за Родину
Кастратип — какая страна, такой и Путин.
Чтопучктувра — Что Путин, что Ктулху — всё равно…
Членер — Член Единой России.
Хвизденап — Хватит издеваться над Путиным

ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК

Двина — «движение "НАШИ"»
Непреместа — «невестой Президента мечтаю стать»
Мумерамка — (этнич.) «мужчина мечты — Рамзан Кадыров»
Трестона — «третий срок — только начало»
Люсапуко — Любимая собака Путина Кони
Лакони — Лабрадор Кони
Люпупель — Людмила Путина — Первая Леди
Путана — "Путина талант — наш авторитет"

Вп№зду (Вп№здук) — владимир путин издает указы
Фубл№ — федеральное управление, блок яблоко
Хобыпути — Хорошо быть Путиным!
Утипути — У Тимати Путин травит истории.
Пуподвевкомиха — Путин посмотрел "12" в компании Михалкова

Фоменко молодец!

Wed, 16 Sep 2009 18:48:01 GMT

Вчера прочитал в новостях про Франкфурт-2009, что автоВАЗ решил сэкономить и не привез на выставку свои "достижения". Думаю, что просто нечего...

А вот Коля Фоменко-большой молодец! Не так давно был запущен проект "Маруся" (Marussia), а уже есть заказы, есть желание участвовать в выставках! И, главное,есть что показать!

На автосалоне во Франкфурте совершенно неожиданно для всех состоялась премьера новой версии российского суперкара Marussia. Машина получила индекс B2 – это второй вариант «Маруси», а всего их может быть… сколько угодно. По словам главного идеолога создания первого русского суперкара Николая Фоменко, его компания способна за довольно короткий срок разработать практически любой кузов... Читать дальше.

Источник: Mail.ru

Я тоже такой хочу!

Tue, 15 Sep 2009 18:11:56 GMT

Мдааа...

Tue, 15 Sep 2009 08:01:41 GMT

Своеобразное открытие.

Mon, 14 Sep 2009 16:28:52 GMT

Итак, небольшая предыстория: как многие, наверное, знают есть у меня некая страсть к технике... Эта страсть столкнула меня с таким известным ученым мужем как Никола Тесла. Ну и, конечно, увидев книгу о его изобретениях, я принялся ее читать.
И вот что я вычитал.

Оказывается американское правительство разрабатывают стенд для нагревания атмосферы (нагревательный стенд) под названием "Арфа"(Авроральная резонансная фазированная антенна). В принципе ничего нового они не придумали, подобные вещи есть по всему миру, под Зеленоградом, например, в Норвегии. Вот только американская установка уникальна не только тем, что она самая мощная в мире, но и своими побочными областями применения.

Все установки подобного типа применяются для исследования ионосферы Земли и северных сияний, но эта установка многофункциональна! Она может лечить и убивать, помогать науке и разрушать... Суть установки состоит в том, что на большой площади устанавливаются антенны особого типа в несколько рядов. Эти антенны одновременно излучают в одну точку ионосферы, тем самым нагревая ее. Так вот, если вспомнить школьную физику мы догадаемся - любая антенна (имеется ввиду космическая, простейший аналог-спутниковая тарелка) излучает в виде расширяющегося конуса. Уникальность же американских антенн в том, что они излучают наоборот сходящимся конусом, что позволяет многократно увеличить плотность энергии в точке, которую облучают...
Тем самым можно произвести нагрев ионосферы до такой степени, когда она перейдет в состояние плазмы и перестанет быть проницаемой для радио волн, или наоборот, чрезмерно проницаема для губительного солнечного ветра. Так люди могут, как минимум, остаться без связи, либо погибнуть от ожогов пострашнее ядерных.
Такие манипуляции с атмосферой также приводят к различным изменениям погоды в регионе. Воздействуя на ионосферу, а через нее на стратосферу и тропосферу, можно вызвать дождь, разогнать облака и т.п. За счет ионизации ионосферы (такой вот каламбур) изменяется магнитное поле в конкретной точке или над определенной местностью (кстати установка может воздействовать на все северное и большую часть южного полушария), что приводит к сбоям систем навигации, наведения и пр. Ну и, конечно, магнитное поле влияет на движения в земной коре, а значит можно управлять и землетрясениями, и цунами... Точнее не управлять, а создавать!
Ну и потому что это все таки излучатель (читай передатчик), владеющий установкой имеет возможность осуществлять собственную радиосвязь.

Но это только введение. Основа моего наблюдения состоит в следующем.
Говоря о побочных функциях установки я имел ввиду то, что установку можно применять для воздействия на живые организмы, точнее их мозг посредством волн низкой и крайненизкой частоты. На этих частотох работает человеческий мозг. Самое интересное, что мозг очень легко и быстро приходит в резонанс с волнами и организм испытывает "навязанные" чувства.
Более того, было доказано, что определенное излучение может приводить к активации хим. элементов в организме подобной той, что была бы при их избытке. Иными словами капля никотина реально может "разорвать на куски" даже человека.
В книге была написано следующее:"излучение может изменить активность любого вещества в организме"..
Вот эта фраза меня и подстегнула! Сразу в голову пришли всевозможные аномальные явления. Например самовозгорание людей!
Вполне возможно ведь, что человек может оказаться в таких обстоятельствах, когда на его организм действуют некие волны и концентрация свободного кислорода в организме приводит к его окисления, то есть горению!
Тоже самое можно сказать и о магах и чародеях. А вдруг заклинания в сочетании с мозговой деятельностью создают поток электромагнитных волн, которые и влияют на окружающие предметы, создавая "чудеса"...

Я думаю, что каждый из нас, приложив не много усилий и вспомнив физику сможет попытаться объяснить любое "чудо"... Мне кажется, что все можно объяснить опираясь на науку. Но не ту, нашу земную, а вселенскую! А мы сейчас имеем дело и знаем всего на всего частные случаи!

А что у нас творится с погодой? Складывается ощущение, что природа сошла с ума! Нам только сугробов летом не хватало и гроз в январе! Это лето вообще первое такое корявое за все мои четверть века жизни... Постоянно лихорадит, то 10, то 30... То дожди проливные, то жарища... Просто жуть!

Это всего лишь мое предположение, но кто знает, может это та истина, которая где-то рядом...

Статья в тему:

Как поджарить Землю

2007-10-12 / Юрий Бобылов

открыть

Еще ссылочка в тему.

И еще статейка.

Википедия

Посмотреть на карте Google

А я думал это просто тест, а он для женщин оказывается...

Mon, 14 Sep 2009 06:57:54 GMT

А вы, кажется, дура вселенских масштабов просто. Вы уверены, что стоило это проверять? Ваше одиночество написано на скрижалях, а ещё там поставлена галочка - "пересмотру и обжалованию не подлежит". Смотрите сами - все, что вы делаете, несет в себе такой убойный заряд света и любви, что от вас разбегутся даже грызуны и гении. Смиритесь, вы невероятная и безнадежная дура. У вас только один шанс быть не одной - вы не можете усыновить водопроводчика, не можете быть как за каменной стеной - вас вырвет, не можете сосуществовать вообще ни с кем, кроме себя. Всё остальное поляжет в неравной борьбе или просто сублимирует в никуда. Вас слишком много, вы занимаете объем десяти-пятнадцати стандартно выведенных в инкубаторе дур. Поэтому вот извините - оставьте пустую надежду на всех, кто разинув рот, смотрит в ваш, возьмите посох и сандалии - и в путь - ищите и обрящете. Тот алмаз, который для вас - лежит в самом дерьмовом и труднодоступном месте, не блестит, обмазан болотной жижей и сто лет как не умеет улыбаться. Он старше вас и умнее, аккуратнее и упрямее. Умнее - это ключевое слово. И замены ему нет. Вы слишком умны сами, чтобы взять то, что хоть на йоту не будет соответствовать вашему рангу почетной, великолепной и заслуженной дуры. Но и награда будет соответствующей - этот человек будет молчать или ныть - все равно, но он будет вас любить до конца своих дней, угу. Не завидуя, но восхищаясь.

Дуроскоп

Чья-то попытка простым языком объяснить почему дорожают дома....

Mon, 14 Sep 2009 06:51:38 GMT

Только вот для меня эти объяснения совсем не понятны.
Уважаемые финансисты и экономисты! Кто может, растолкуйте эти "прописные истины" простому инженеру...

Предположим, что я, Вы и Банкир летели через Индийский океан. По пути мы укушались виски, похулиганили, отломали туалетную дверь, и экипаж выкинул нас за борт.
Нам повезло, в месте падения мы обнаружили небольшой необитаемый островок. Добравшись до острова, мы решили дать ему имя, и назвали Джони Волкер.

Кстати, когда мы спешно покидали самолет, то захватить багаж банально не успели. И всего материальных и нематериальных активов в наличии оказались - дверь туалета, которую мы успели прихватить с собой и ваши 100 рублей, которые неожиданно нашлись в бумажнике.

Итак, на нашем острове есть нефинансовый актив - туалетная дверь, и финансовый актив, он же денежная масса - 100 рублей. Все это - наши сбережения. Так как больше у нас ничего нет, то справедливо утверждение - что мы имеем единственный мат. актив - дверь, который подкреплен денежной массой 100 рублей.
И значит дверь стоит 100 рублей.

Слегка протрезвев, мы решаем, что стоит как-то обустроиться. И самым быстрым из нас оказался Банкир. Он сообщил, что создал банк и принимает деньги под проценты по ставке 3% годовых. Вы передаете ему 100 рублей, а он записывает это в свой блокнот по статье “Депозит”.

Теперь мне стало скучно и я устраиваю собственный бизнес. Я рекомендую взять из банка 100 рублей и передать мне под 5% годовых. После чего отрываю из блокнота лист с надписью - “облигация на 100 рублей под 5% годовых”.

Вы понимаете, что наконец-то поперло! Изымаете 100 рублей у расстроенного Банкира и передаете их мне в обмен на лист моего блокнота. Я принимаю 100 рублей и делаю свой вклад на банковский депозит обрадованного Банкира. По идее всем можно уже расслабиться и пойти собирать кокосы, но мой финансовый гений не дремлет!

Побродив по острову, я предлагаю Вам на голом месте заработать дополнительно 1% годовых. Для чего рекомендую: Взять в банке кредит под 4%, и докупить еще одну облигацию.
Немного подумав, Вы идете к Банкиру и берете у него кредит 100 рублей под залог первой облигации на 100 рублей. Тем более, что 100 рублей в банке уже есть - я их туда и положил на депозит. Вы передаете мне кредитные 100 рублей, а вторую облигацию кладете в бумажник. Теперь вы владелец моих облигаций на сумму 200 рублей!

Ну а я, в свою очередь, кладу 100 рублей в банк - и теперь мой депозит равен 200 рублям!

Банкир прыгает от радости - кредитование населения процветает. Да и я останавливаться не планирую! Вот я выписал Вам третью облигацию. Ну а Вы идете в банк за новым кредитом под залог теперь уже второй облигации.
К вечеру, побегав по острову со 100 рублями и исписав все листы блокноты на облигации, мы видим следующую картину: Вы держатель мои облигаций на сумму 5000 рублей, а я имею депозит в банке на 5000 рублей.

Итак, пришла пора купить у вас дверь. Мое первое предложение - продать ее за 100 рублей. Но Вам жалко расставаться с дверью - она ведь всего одна. Вы делаете встречное предложение - 1000 рублей, которое я, после недолгих раздумий, принимаю! Ведь на моем депозите лежит 5000 рублей и я могу позволить себе немного пошиковать.

Последний лист блокнота, превращается в поручение Банкиру сделать перевод 1000 рублей с моего депозита на Ваш. Теперь, дверь становится моей.

Если бы нашу бухгалтерию увидел американский экономист с гарвардским дипломом, то он сообщил бы, что остров Джони Волкер располагает 1000 рублей мат. активов - дверь, и 10000 рублей фин. активов, которые представлены в виде облигаций и депозитов. Соответственно, стоимость совокупного имущества острова за день увеличилась в 110 раз!

Более щепетильный и необразованный человек. мог бы подумать, что мы три урода, ибо как была у нас одна дверь и 100рублей, так все и осталось, и вообще лучше было нам всем заняться делом и нарвать кокосов.
Кто прав - решайте сами. Однако механизм роста цен на недвижимость - именно такой. Это относится и к России и к США и к Японии.

Источник: RB.ru

Мойка автомобиля!

Sun, 13 Sep 2009 17:19:52 GMT

Немецкие коллеги Пушного из Галилео решили посотреть как лучше мыть машину...

ну и коротенечко...

Это Катя в n-ом поколении...

Fri, 11 Sep 2009 05:48:34 GMT

На какой-то сериал похоже... про инопланетян

Источник: rb.ru

Яишница... как много....

Fri, 11 Sep 2009 05:45:11 GMT

Источник - livejournal.com

Утро после валерьянки...

Wed, 09 Sep 2009 05:37:49 GMT

В этот знаменательный день....

Wed, 09 Sep 2009 05:23:14 GMT

Сегодня нас (человечество) удостоили чести созерцать девятки...
Созерцаем:

Вот так мы и ездим...

Sun, 06 Sep 2009 09:07:00 GMT

О ПРАВДЕ ЖИЗНИ:

Смотри в точку!

Mon, 31 Aug 2009 09:33:17 GMT

Смотрите на точку в центре негатива (черненькая такая), пока не загрузится (заполняющаяся черненькая полосочка) норм. изображение... Опа, фокус! Картинка-то чб, а ваш мозг говорит, что цветная.

2X2 посвящается...

Sat, 29 Aug 2009 08:36:10 GMT

10 способов ГАИ получить с вас деньги

Thu, 27 Aug 2009 08:02:27 GMT

Подстава № 1: «Выезд на полосу встречного движения»
Самый Распространённый способ. Вариантов сделать из вас нарушителя у инспекторов несколько: первый - в одном случае препятствие на однорядной дороге создается искусственно, в другом - используется уже имеющееся: оно, препятствие, располагается частью на обочине, частью на проезжей части так, чтобы идущему транспортному потоку пришлось хотя бы чуть-чуть наступить на осевую левыми колесами. Неподалеку вас уже поджидают «ловцы» в погонах, хотя это может быть и стационарный пост ДПС.
Способ противодействия: объезжать препятствие справа, даже если это затруднительно. При невозможности объезда справа, сфотографируйте эту «невозможность», а потом сфотографируйте ширину оставшейся слева, до сплошной осевой, проезжей части. Необходимо знать, что за объезд препятствия слева, с выездом на полосу встречного движения, статьей 12.15.ч.3 КоАП предусмотрено не лишение прав, а штраф от 1000 до 1500 рублей. И ещё. Как только вас остановили и предъявили обвинение в выезде на полосу встречного движения, необходимо тут же спросить и записать звания и ФИО инспекторов, и сообщить им, что ваш адвокат обратится в прокуратуру с заявлением, в котором попросит провести проверку в отношении этих инспекторов, по результатам их работы, дабы выяснить, сколько выездов на «встречку» они фиксируют в месяц, чтобы подняли эти дела и ознакомились с объяснениями нарушителей. И чтобы по результатам этой проверки прокуратура дала правовую оценку их бездействию, так как вместо того, чтобы организовывать дорожное движение и незамедлительно эвакуировать препятствие, они наблюдают со стороны, как водители будут выкручиваться и нарушать ПДД.
Вариант второй: на длинный участок дороги с запрещенным обгоном инспекторами запускается тихоидущий транспорт. Обычно, это участок с подъемом, где на верхнем участке пути вас поджидают «охотники».
Способ противодействия: не обгонять.
Вариант третий: активно используются инспекторами ГИБДД участки однорядных автодорог, где обгон запрещен, но осевая - прерывистая, а таких у нас с избытком.
Способ противодействия: водители могут не знать, что декабрьским приказом 2008 г. главный автоинспектор страны генерал Кирьянов.запретил своим подчиненным наказывать водителей в случае, если знак и разметка противоречат друг другу. Но инспекторы это знают.
Вариант четвертый: еще более «уловисты» участки дорог, где из-за подъема или поворота стоит знак: «Обгон запрещен», идет сплошная осевая - все правильно и логично. Но вот подъем или поворот заканчиваются, впереди прямая с отличной видимостью, и потому осевая пошла прерывистая - машины логично пошли на обгон. Но их совсем не логично останавливают, вменяя водителю «выезд на встречку», поскольку под знаком таблички о зоне его действия не было, отмены ограничений тоже, а раз так, то зона его действия - до ближайшего перекресктка!
Способ противодействия: не обгонять.

Подстава №2: «Вам предъявляют на приборе не вашу скорость». Фото автомобиля на радаре, как правило, нет. А обозначенная там, якобы ваша скорость, километров на 30-40 больше той, с которой вы действительно ехали.(Штраф от 300 до 1500 рублей)
Способ противодействия: единственное, что вы можете - посмотреть индексацию времени нарушения, если она есть у прибора. Можете написать в протоколе о своем несогласии. Но, скорее всего, вам придется покориться - надежная защита от этого произвола - только радары с изображением объекта измерения. А их у инспекторов пока очень мало. Дай бог, чтобы инспектор не беспредельничал не показал вам скорость, превышающую разрешенную на 60 и более километров в час - за это штраф до 2,5 тысяч или лишение прав на 4-6 месяцев.

Подстава № 3: «Из трезвого водителя делают пьяного». Здесь тоже варианты:
Вариант первый: вас, трезвого водителя, инспекторы просят подуть в алкотестер - либо загорается красная лампочка, либо стрелка показывает 0,4-0,6 промилле.
Способ противодействия: не вспоминать лихорадочно, сколько же вы вчера выпили и почему оно до сих пор не выветрилось - на это и расчет. Сказать уверенно: «Я абсолютно трезв. Либо ваш прибор неисправен, либо вы его показания фальсифицируете. Если вы меня не отпустите или не повезете на медицинскую экспертизу, я позвоню в ваш контрольно-профилактический отдел (аналог службы собственной безопасности)».
Вас, скорее всего, отпустят. Поскольку недавним приказом руководства инспектора, доставившего на медэкспертизу трезвого водителя, наказывают. Видя вашу уверенность, вам скажут примерно такое: «Дуньте еще - до вас тут такой алкаш дышал, что прибор зашкалило» - «кормящиеся» незаметно вынимают из мундштука или из трубки ватку, пропитанную спиртом или водкой, вы дуете, прибор показывает «0», вам отдают документы, но никогда не извиняются - считают, что вы и так счастливы.
Вариант второй: вас просят дунуть в солидный прибор с дисплеем и распечаткой
данных - он показывает больше 0,3 промилле.
Способ противодействия: сравните текущее время с временем на распечатке - оно не совпадёт. Это значит - распечатан не ваш файл, а предыдущий, сфальсифицированный. Требуйте медицинскую экспертизу в специальном медучреждении.

Вариант третий: вас уверенно везут на медэкспертизу. Это означает, что там у инспекторов все «схвачено» - они в сговоре с врачами. Но « впаривать» вам будут, скорее всего, не алкогольное, а наркотическое опьянение.

И отсюда - подстава № 4: «Водителя, не употребляющего наркотики, превращают в наркомана». В кабинет пункта медицинского освидетельствования инспектор зайдёт ДО вас. Затем у вас возьмут анализ мочи. Но, как правило, берут не 100-120 граммов, как положено (чтобы половина хранилась, опечатанная и подписанная вами, как контрольная), а берут всего 40-50 граммов. (Анализ крови берут только у жертв ДТП со смертельным исходом или с увечьями) Полоску индикатора будут держать в жидкости меньше, чем положено. И врач вам объявит, что результат анализа положительный. Кроме лишения прав, вы попадаете в базу данных, как наркоман.
Способ противодействия: демонстративно засекайте время нахождения полоски в моче. Спросите, почему ваш анализ не опечатывается, не подписывается вами. Заявите спокойно и официально, что налицо сговор должностных лиц и фальсификация результатов. Попробуйте снять происходящее на мобильный. Заявите, что после этой, экспертизы вы поедете в другую. При такой «крутой» разводке, еще до «схваченной» медицинской экспертизы, хорошо бы начать звонить в контрольно-профилактическую службу городского или областного МВД. (телефоны - узнаете в конце статьи.)

Подстава № 5: «Выпившего, но не едущего за рулем, владельца автомобиля лишают прав». Это самый простой и безопасный для «кормящихся» инспекторов способ заработать на вас.
Вариант один: после вечеринки вы сажаете за руль своего автомобиля трезвого товарища с правами, сами сидите где угодно, хоть на заднем сидении, он везет вас домой, и вашу машину останавливают инспекторы;
Вариант второй: из-за праздничного стола вы спустились к автомобилю за чем-либо, за сигаретами, например;
Вариант третий: въехав во двор, вы решили расслабиться;
Вариант Четвертый: вы выпиваете с друзьями в своем автомобиле, стоящем во дворе или рядом с ним.
Во всех вариантах вас оформляют, как управлявшего автомобилем в состоянии опьянения. Несмотря на всю дикость происходящего, сопротивление бесполезно: готовьтесь к лишению прав.
Способ противодействия: не находиться ни внутри, ни вблизи своего автомобиля выпивши. Ни свидетели, ни даже то, что ваши права и документы на машину лежат дома, не помогут.

Подстава № 6: «Водитель не пропустил «раскрашенный» автомобиль со спецсигналами». Выждав, когда ваш автомобиль заезжает на участок дороги, ограниченный препятствиями справа - ремонт, отбойник и т.п., автомобиль ГАИ пристраивается за вами, изо всех сил воя сиреной и полыхая огнями. Затем вам инкриминируют нарушение статьи 12.17.ч.2 КоАП с лишением прав до 3 месяцев.
Способ противодействия: сфотографировать участок, найти свидетелей. Но и при этом вероятность решения суда в вашу пользу 1 к 10.

Подстава №7: «Водитель не выполнил требования дорожного знака». Есть знаки - старые, осыпавшиеся, ржавые, погнутые, несоответствующие ГОСТу и/или почти невидимые за разного рода препятствиями - опорами электролиний, столбами, ветвями деревьев, кустов и т.п. Они тоже создают «уловистые» места для инспекторов.
Способ противодействия: сфотографировать такой знак из автомобиля и приложить снимки к заявлению в суд, в прокуратуру, на имя начальника местного отделения ГИБДД, в Москву, главному автоинспектору России, в Генеральную прокуратуру страны. Желательно приложить к этому документу фамилии и личные номера «кормящихся» у такого знака инспекторов. Можно послать копии и в местные газеты, и в московские, на ТВ. Желательно, чтобы каждый адресат знал - какие остальные адресаты получат то же самое. Вообще-то такой способ не лишний при любом виде «разводок».

Подстава №8: «В вашем автомобиле обнаруживают наркотики». Один инспектор проверяет документы, второй досматривает машину. Вы спокойны, у вас все в порядке. Вас отпускают. Но через несколько километров или даже сот метров, иногда уже и в другой области, останавливают опять, но уже с какими-то гражданскими, которые оказываются понятыми. И, как правило, под задним ковриком или в кармане задней дверки находят пакетик с белым порошком. Вы начинаете лихорадочно вспоминать - кого и когда вы возили на заднем сидении?..
Способ противодействия: попросите инспекторов остановить любой автомобиль и пригласить находящихся в нем людей в качестве понятых при производстве досмотра. А также в соответствии со ст.27.9 КоАП РФ составить протокол, в который внести результат досмотра. Ни на секунду не выпускать из поля зрения ни одного инспектора рядом с вашим автомобилем. Ни в коем случае не брать пакетик в руки. Звонить в контрольно-профилактический отдел МВД.

Подстава №9: «Вас лишают прав за «оставление места ДТП» Вас кто-то чиркнул, осыпал камнями и уехал. А вы решили доехать до ближайшего поста ДПС, да хоть 300 метров! и там заявить. А на посту вас оформляют, как уехавшего с места ДТП - лишение прав от года до полутора или арест на 15 суток.
Способ противодействия: объяснить инспекторам, что они не имеют права квалифицировать такую ситуацию, как оставление места ДТП. За это потому такое строгое наказание, что «оставление места ДТП» подразумевает его сокрытие с целью избежать ответственности за него. А вы сами, добровольно приехали к инспекторам. И второе - они обязаны возбудить дело об административное правонарушении водителя, вас чиркнувшего и принять меры к его розыску. Если же вам приходится покинуть место ДТП ввиду «крайней необходимости», прикиньте - вы сможете доказать ее «крайность» в суде? Взять справки, найти свидетелей?

Подстава №10: «Вашу вину доказывает рация» Вас останавливает передвижной пост ГИБДД. Инспектор представляется и под предлогом проверки документов предлагает вам сесть в машину к старшему. Тот берет документы и говорит: «У нас везде работают камеры видеонаблюдения. Посмотрим, не нарушали ли вы где?». По рации делает запрос, на который ему отвечают и вы ответ слышите: «Да, автомобиль такой-то, цвета такого-то, номерные знаки такие-то, пересек сплошную с выездом на полосу встречного движения на таком-то километре, видеозапись есть». Вопрос инспектора: «Как будем решать проблему?». Отдав взятку, получив свои документы, вы выходите и видите того инспектора, который вас остановил, он с рацией у вашей машины. И вы понимаете, как же элементарно вас развели.

Найди себя дома...

Tue, 25 Aug 2009 13:21:38 GMT

Кто же мы в мире бытовой техники?

Близнецы:/Вы компьютеры
Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и
клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую
информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна
мышка. Компьютер без мышки- самоценная система, но пользоваться ею
невозможно. Мышка- это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно
любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и
лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление.

Дева:/Вы видеокамера
Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, и выдаете в
проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умный приборчик, однако
неправильно думать, что он лишь фиксирует происходящее. О, нет!
Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом
преобразить действительность, причем как в лучшую, так и в худшую
сторону. Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не
хочет снимать красиво, но есть и другие- и они счастливцы. Если уж
камера кого полюбит, то, как минимум, в два счета сделает звездой.

Козерог:/Вы холодильник
Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всем доме.
Вы хоть и холодильник, а душу греете. Невозмутимый и строгий, по вашему
виду трудно догадаться, что же у вас внутри. А там, сами знаете, то
рябчики с ананасами, то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто. В случае
с холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона:
“Здесь ничего нет, и здесь никогда ничего не будет, если вы сюда ничего
не положите!”.

Лев:/Вы пылесос
Вы затмеваете все звуки этого мира, по сравнению с вами все остальные
неслышны и незначительны. Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и
рутину, можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими
красками. Вы сгусток целенаправленной энергии, и способны очень многое
втянуть в этот бурный круговорот, в том числе и то, что вам совсем не
нужно. Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело, будь оно
размером с булавку и со шкаф. Научитесь не расстраиваться, что не
можете втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо?

Овен:/Вы утюг
Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы
знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект
этого “гладкого” скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и
целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния
данную вам действительность- часто мятую и неприглядную. Зато как она
преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала
становится аккуатной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного
лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше!

Рак:/Вы газовая плита
О-о-очень хорошая плита. Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем
печетесь, о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас.
В вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите:”Что
ж это я все пеку и пеку, а жить-то когда?”. И тут сами себе
отвечаете:”Плита я, потому и пеку, доля моя такая- всю жизнь “на
хозяйстве” Иногда вы начинаете сильно чадить, и это серьезное испытание
для всех, в том числе и вас. На самом деле все не так уж плохо, просто
вам вытяжку себе “надобно присесть”, и это не прихоть, это
необходимость и для вас, и для окружающих.

Рыбы:/Вы сотовые телефоны
Вы
так же, как сотовая трубка, на первый взгяд спокойны и никого не
трогаете, лежите где-нибудь “в уголку”, но только до тех пор, пока по
вам не начнут “звонить”. Во включенном режиме вы пропускаете через себя
огромное колличество информации, в том числе лишней, ненужной. Но
поскольку вы телефон, вы часто не можете сами выбирать, с кем говорить.
Довольно быстро разряжаетесь и нуждаетесь в подключении к аккумулятору.
Зато вы, как и сотовые телефоны, постоянно совершенствуетесь и в каждый
новый этап в вашей жизни входите моделью новой линейки.

Скорпион:/Вы комбайн
Способны в пух и прах искрошить все, что угодно, сопротивление бесполезно, ведь
вам “по зубам” все, за исключением бетона. Вы хотите реальной власти
над миром и понимаете, что без разрушительной силы достичь ее еще
никому не удавалось. Таково устройство этого мира: на пути созидания
есть этап разрушения, а созидание- это вторая часть вашей натуры, и
второй этап приготовления блюда из нашинкованных, наструганных,
перекрученных комбайном ингридиентов.

Стрелец:/Вы телевизор
И не только потому, что вы так же, как телевизор, излучаете тепло и
светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем, что у
вас есть. Вы отдаете себя людям. Но, правду говорят, не делай людям
добра, не увидишь зла. Люди могут ругать вас и считать источником бед.
Вы говорите им, что всего лишь отражаете реальную картину мира, а в
ответ слышите, что все происходит наоборот- мир создается по образу и
подобию того, что вы показываете. Кто же прав, кто кем управляет?
Пожалуй, только вы знаете правду.

Телец:/Вы чайник
Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном-
надежный, основательный, но вас всегда можно положиться. Но вы чайник,
не подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда
во главе стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню
хочется, и все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и
полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать.
Да еще все под крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не
закипит раньше, чем она закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным
стаканов семь надо чаю налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно,
не жалко, но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать, а то
спираль сгорит.

Весы:/Вы магнитола
Стрелке весов скучно показывать банальное колличество килограммов, гораздо
веселее блуждать по частотам FM- станций. Какой огромный мир лежит в
вашем диапазоне, сколько чувств, мыслей, и мелодий он вмещает. И как же
трудно выбрать всего одну станцию. А выбрать надо, потому что ваши
метания между частотами сопровождаются жутким шумом и треском. С другой
стороны, лучше пять минут потрещать и потом хорошую музыку слущать, а
это всегда очень кстати. Вас любят, с вами все ярче и острее, радость
полнее и веселье безудержнее, даже грустить рядом с вами приятнее.

Водолей:/Вы стиральная машина
Не потому, что в стиральную машину тоже льют воду, а потому что с такой же
серьезностью и скурпулезностью подходите к любому делу, которое в вас
“зарядят”. Такую дотошность, помноженную на мощь вашей натуры, способен
вынести только крепкий материал, ткань потоньше вы можете истрепать до
нитки. Старайтесь сдерживать свой напор, контролируйте себя- бывает все
уже чистое, а вы полощете и полощете. Научитесь выбирать нужную
программу, по случаю применяйте короткий цикл или режим деликатной
стирки.
Источник - liveinternet.ru

Стих...

Thu, 13 Aug 2009 09:30:17 GMT

"Что-то в жизни друг мой не заладилось"

Что-то в жизни, друг мой, не заладилось,
Спицы поломались в колесе...
Надо день опять наполнить радостью,
Позабыть о черной полосе.

Надо быть и мудрыми и смелыми,
Рисковать, надеясь на успех.
Сколько уже вместе переделано!
Для себя? А, может быть, для всех?

Так бывает: небеса нахмурятся,
И в душе дожди, дожди, дожди...
Но живет своей судьбою улица,
И надежда теплится в груди.

Ничего почти не изменяется
Плачем ли, смеемся ли, поем...
Новый день рассветом начинается.
Зазывая счастье соловьем.

Грусть уйдет, отступит, как видение,
Миражем растает вдалеке.
Так что, друг, отбросим все сомнения
И пойдем с тобою налегке

Радоваться жизни этой путаной.
Радоваться всем наперекор!
Радоваться до бредовой удали,
С бедами вступая в тихий спор!

Убеждаю, веруя неистово:
Все к добру! Добру повсюду быть!
Душу рву за веру свою чистую!
Вот еще себя бы убедить...

© Наталья Кулакова, 2009

наше хрупкая мужская мечта...

Sun, 01 Mar 2009 19:34:32 GMT

Чтоб в семье водилась дружба
Мужу многого не нужно.
Чтоб готовила,стирала,
Шила, мыла, прибирала,
Что б ребёнков накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра-мыла,рыбы-фруктов.
И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.
Чтоб прогладила рубашки
За собакою какашки
Убрала, воняют очень...
Что бы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном.
Раз лежат-то значит надо.
Или молча убирала.
Радостно ждала с работы,
Борщ варила по субботам.
Чтобы все её подруги
Проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют.
И пореже. И не с нею.
Сериалы не смотрела.
Чтоб за сборную радела.
Книжки умные читала.
Никогда не уставала.
Голова чтоб не болела.
И- ВСЕГДА! ВСЕГДА!-хотела.
Понимала и терпела,
Всё умела, всё могла,
В общем-женщиной была.